Юмор

7 способов, как выгодно использовать телевизионную рекламную паузу в домашнем хозяйстве

О! Какое разочарование и досаду испытывает зритель, замирая в предвкушении развязки острого драматического момента в боевике или мелодраме, и вместо этого – навязчивый, надоевший до отвращения  рекламный ролик нагло оккупируют экран!

Однако не всё так плохо. Ниже мы рассмотрим, сколь полезна и незаменима в домашнем хозяйстве может быть рекламная пауза, и какие способы её использования изобрело хитроумное человечество. Именно человечество, ибо стран и народов много, а рекламная пауза в «ящике», для всех — ОДНА.

Вот типичная ситуация для обычной городской семьи.

1-3. Без сомнения, первые три места делят между собой следующие три способа использования рекламной паузы: поход на кухню в холодильник за чем-нибудь вкусненьким (времена банального бутерброда безвозвратно ушли, сейчас в холодильнике можно найти и чего поинтересней), посещение туалета (да, туалета – не будем говорить «фи» — слов из песни не выкинешь!, да и что есть — то есть) и перекур.

Все эти мероприятия столь явные, и настолько удачно укладываются в несколько минут рекламной паузы, что останавливаться подробно на них не будем. Разве что стоит отметить, что уничтожение продуктовых запасов в холодильнике и тем более курение в эпоху засилья фитнеса и здорового образа жизни никак не способствует ни тому, ни другому. А любителям пива, конечно же, главного напитка при просмотре футбольных матчей, властно требующего по зову природы время от времени отлучаться от экрана, стоит пожелать побольше здоровья, чтоб не довелось ему, любителю, поздороваться за руку с простатитом и мочекаменной болезнью, могущими заменить со временем приятность пивного пития принятием лекарств.

  1. Четвёртое место по праву занимает поход на кухню для помешивания (а при необходимости и снятия пенки): а) борща, б) макарон, а также – «слива» картошки. Что проделывает каждая мама, бабушка, тёща, жена или текущая (в смысле там пребывающая на данный момент) женщина в доме, с привычным автоматизмом подгадывающая эти важные в приготовлении еды этапы к очередной рекламной паузе. Правда, иногда бывают незадачи. Увлеченная любимым сериалом хозяйка вдруг улавливает запах горелого: а) сбежавшего из кастрюли борща, б) макарон, с) картошки, и с воплем и проклятиями несётся на кухню. Особенно драматично выглядит яичница-глазунья, когда вместо предвкушаемых миленьких жёлтых глазков обнаруживается сцементированная в серый пласт малопривлекательная субстанция.
  2. Пятое место – телефонный звонок. Другу (так и хочется прицепить слово «друг» к слову «звонок», и получится идиома (не путать с «идиотизмом»), пришедшая к нам из телевикторин. В общем, звонок. Другу в том числе. Но на первом месте по актуальности значится звонок ребёнку, который болтается невесть где. А уже вечер, темнеет, и хотя лето, и тепло, беспокойство нарастает. Ведь полный комфорт при просмотре сериала может быть только тогда, когда ребёнок чего-то безобразничает в соседней комнате, а муж возлежит на диване. Вот этому-то фактору, мужу, и распределяется «позвонковая» важность номер два. И одной минуты обыкновенно (первая потрачена на звонок ребёнку) хватает, чтобы чётко, ясно и с выражением объяснить этому гаду (мужу, стесьно), что думается о его вечернем отсутствии. И, насколько не прокатывают его объяснения про сверхурочную работу, помощь товарищу с ремонтом машины в гараже, или встречу с однокашниками, которых не видел десять лет. И если он, гад, не явится домой в ближайшие полчаса, пусть пеняет на себя!
  3. Новое время – новые песни. И реальности. Как раньше не было «в телевизоре» рекламных пауз, так не было ни компьютера, ни интернета, ни социальных сетей. И Шестое место, несомненно, занимает бросок с дивана к компьютеру, посмотреть: а) электронную почту, б) продалось ли чего-то из домашнего барахла на Авито, в) написал ли кто-нибудь что-нибудь на сайте знакомств. Пока он, гад (муж, т.е.), прохлаждается неизвестно с кем неизвестно где, она, жена (существо голубиной кротости и чистоты, само собой), чисто невинно прикалывается на мамбе. Так просто, шутки ради. И конечно, ни на какие встречи она идти не собирается. Пусть и звали уже. Два раза. Оооочень интересные мужчинки, между прочим.
  4. Ой! А цветы то на балконе!? Второй день не политы! Седьмое почётное место полезного использование рекламной паузы присуждается заботе о нашей флоре, бодро произрастающей на балконе. Пары минут вполне достаточно, чтобы схватить лейку и напоить зеленеющих и цветущих братьев наших меньших. В отличие от фауны, мельтешащей под ногами и скулящей в предвкушении вечерней прогулки, почуяв через балконную дверь свежий воздух с воли. Тут уж рекламной паузы не хватит. Надо ждать конца серии.

Как-то на днях шёл фильм, и без всяких рекламных пауз. Эксперимент был такой у телевизионщиков. Так все домашние дела кувырком пошли. Картошка подгорела. Муж потерялся. Цветы засохли. Нет, как бы там ни было, а рекламная пауза – дело хорошее. И даже совершенно необходимое в домашнем хозяйстве!

  • Октябрь 2020

    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
     1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    262728293031  
Вверх